Una vuelTa pOr la ImaGinaciON° - [ El FarOlito ]

Las notas musicales de tu presencia envuelven mi camino y es que tu escencia empieza a mezclarse con mi cuerpo y siento que estas tan cerca, que hasta podría asegurar que mi alma y la tuya ya se han enlazado y estan comunicandose de esa manera tan unica con la que lo hacen siempre.. La verdad es clara, todo lo que sucede es producto de mi imaginación, porque ya hace bastante tiempo atrás que aquella mágica forma de mirarnos y de sentir la gran sensación de amor que cubria el aire ya no está.. Cada noche miro al cielo y no encuentro esa estrella que alumbro el fantástico momento en que tus labios y los míos se unieron de manera tímida y temerosa.. Es que hasta hoy no he llegado a comprender como nos pudimos cruzar aquel día, yo aún tengo esa rara forma de ver el mundo, y es que es imposible cambiar mi forma de ser, lo sabes bien.. Tú sigues siendo la persona serena y calmada que conoci.. Aquella que con un beso podía llevarme y traerme al infinito dos veces.. Suelo pasar noches en vela, sin poder dejar de pensar en esos primeros 5 minutos juntos y mis intentos por dejar de pensarte ya son totalmente insuficientes.. Cada vez que digo puedo, este intento se ve resquebrajado por un rotundo no quiero.. Quizá es mi imaginación y mi tenacidad ante algo que no tiene segunda parte, se me hace gracioso toda esta larga historia, no se en que momento volviste a entrar en mi cabeza, el cielo sabe que ya te habia olvidado, pero al parecer la noche fue complice del pasado y el recuerdo, quienes fueron los te trajeron de regreso.. Es demasiado complicada la explicación y lo puedo asegurar, hace días he venido estudiando la forma de olvido más práctica y fácil.. he invertido mi corazón, mi alma y mi mente en cursos de aplicación al recuerdo y ha sido completamente inútil cada intento.. Al parecer la llave que libera el candado de mi corazón y el tuyo sigue perdida, la verdad es tan clara, o sé si tu te des cuenta .. La hora ha llegado y los intentos estan haciendo cola para empezar de nuevo, esta vez el puedo será más fuerte que el no quiero, no estoy convencida de poder lograrlo, aún mi sillueta camina junto a la tuya, y mi invisible sentimiento acompaña tu sueño.. No quiero que despiertes, tan solo quiero que el alma contemple aquellos ojos que fueron los protagonistas de las millones de miradas que han sido enviadas y que todavía están en la bandeja de entrada de mi corazón.. El extrañarte ya no se me hace raro, el no verte ya se me hizo costumbre, el no poder sentirte se ha convertido en mi delirio, pero el no tenerte se ha convertido en lo que nunca fue..

Un nuevo Comienzo * [ Aun hay ]

No se si aún existe un quizá o una posibilidad, mi cuerpo solo responde ante la acción que me regala tu mirada y tu manera de actuar.. Mis palabras pueden sonar frías y poco profundas, pero es que no se si lo que siento hoy es aun lo que sentíamos ayer.. El destino une el cuerpo y alma y parece que mi alma aun no ha regresado desde que ya no estas.. Y en repetidas oportunidades he buscado aquella razón que me explique ese AUN por el cual mi corazón no ha podido perderse en el gran camino que me falta recorrer, y hace que este mire hacia atrás buscando ese pasado que pocos días duró, pero que a pesar de eso nos hace guardar el dulce recuerdo de las miles de sensaciones sentidas al juntarse nuestras manos y sentir que nuestras vidas se estremecen si están juntas.. Es que somos completamente ajenos a la realidad que nos ha tocado vivir, me duele el saber que cada mirada es esquiva ahora y que hace algunos pasos atrás esas miradas significaban el comienzo de algo sin un objetivo fijo, simplemente eran momentos que unían nuestros segundos y sentían el latir de cada corazón.. Es que ahora cuando recuerdo todo no se si mi amor fue demasiado vacío o si el tuyo no se complemento con la forma en que yo podía hacerte sentir que eras lo más importante para mis días.. Conformaste momentos esenciales de mi vida y compartimos caricias que al repetirse hacia que nuestras siluetas se convirtieran en una, en tan solo la que formaba el 100 por ciento del todo que éramos los dos juntos.. Sé que el daño es muy grande y que el miedo se acrecienta cada día, cada vez que nos cruzamos y que sentimos ambos que el otro sigue siendo importante.. Y ninguno da el primer paso, cada uno sigue su camino, y cada uno no permite que el otro regrese, y el ciclo no se cumple, y la vida continua, y los días empiezan y terminan y las horas recorren cada rincón del sentimiento y lo acorralan.. Y nada termina porque nada comienza.. Y nada se cumple porque las promesas no existen.. Y yo no vuelvo porque AUN no hay retorno y tu no vienes porque todavía no existe un VOLVER..

CaminanDo apResuraDa! [Too little too late]

Caminando apresurada, la hora corre y corre, es algo natural en mi estar de aquí para allá casi siempre en el tiempo justo, a pesar de eso soy una de las personas que odia la impuntualidad, simplemente porque detesta esperar!! Mi vida a diario gira al ritmo que gira el planeta, existe cierta conexión, somos iguales, mis actividades nunca paran, nunca podría estar quieta en un solo lugar, es mi instinto natural, al parecer mis antepasados pudieron haber sido los saltamontes, tan pequeños, casi imperceptibles, que pueden saltar y viajar a grandes distancias.. Volteo y miro hacia mi alrededor, normalmente no encuentro nada, todo me es raro y ajeno, están junto a mi, pero no me pertenecen.. Sonrío, creo que es un simple impulso ante todo aquello que pasa!! Saludo, me saludan, hace frío y calor, una vez más no me siento yo! Camino y busco donde sentirme, pero pocas veces son las que encuentro un lugar.. Recuerdos vienen a mi mente y te veo, hasta puedo asegurar que te llego a sentir, es que mi sexto sentido de percepción se ha desarrollado demasiado desde que no estas.. Música especial y esencial empieza a retumbar en mis oídos, violines y notas por doquier vuelan en el aire.. Estas cerca lo puedo sentir, escucho mi nombre, mi corazón se altera, mis latidos parecen resonar en todo mi cuerpo, de pies a cabeza, tiemblo, abro los ojos, volteo y parece que estas, no es cierto, mi imaginación vuela, una y mil veces; dos ángeles están ante mi y me sonríen, no eres tu, pero ellos me cuidan, me siento protegida, por un momento estoy en el cielo.. Si, he subido en un segundo, algo explota y caigo nuevamente.. El golpe es más fuerte de lo que puedo imaginar, los ángeles ya no están y es que el dolor es más intenso y ellos no lo pueden curar.. Y es que hasta hoy no he aprendido a cerrar la herida, no se cuando se abrió, lo juro, no se cuando empezó a sangrar y a dejarme sin aliento, sin vida! Espero una llamada, talvez podría curarme, que ilusa, me siento incomunicada del mundo, me siento rara, siento que mi cuerpo es ajeno a la realidad que estoy viviendo, y lloro.. Lágrimas dulces caen por mi rostro, se deslizan por el desierto de mi piel y caen al vació, al chocar con la tierra que pisamos, una guerra de sensaciones se despiertan en mi, y me da miedo, siento ira a la vez, me confundo en este remolino de sentimientos y no se que hacer.. Mi mente confusa, como la mayoría de veces, en este instante se siente diferente, escribo y escribo, mis palabras se expresan en esta hoja y no se si son palabras producto de mi impulso que sobreprotege mi corazón! O son palabras que quieren salir de mi cuerpo, de mi mente y de mi corazón porque no quieren vivir mas en mi..
Existen momentos en los que mi cuerpo, mi alma y mi voz necesitan gritar, pero el querer es tan grande, que se oculta y se esconde en lo mas profundo de mi ser y se rehúsa a salir.. Mis impulsos se retraen y no me dejan seguir, ando con la cabeza en las nubes, no me concentro, mis conversaciones se tornan vacías, igual que mi corazón. El piso suele ser más cálido que mi mirada algunas veces, mis ojos no ven más allá de mis pasos. La tristeza cubre mi camino con una neblina densa y de pronto desaparezco en ella, me pierdo, busco algo, y no lo encuentro.. Mi desesperación silenciosa me atrapa y me conduce a lugares nunca antes vistos.. Tu voz me dice que todo estará bien, busco cómo poder sobrevivir, pero el puente que une mi vida a la tuya está roto.. Me encuentro en el borde de mi destino, siento millones de palpitaciones por segundo, estoy a punto de rendirme, siempre he sido cobarde y aun así también orgullosa.. La barrera que lastima y separa a mis manos de las tuyas cada vez se hace más grande, y quiero que la rompas.. Hablé de orgullo, el poco que queda en mi, es el que aún no me deja derrumbar esa barrera, y sufro, y río, y te olvido y te pienso, y te extraño.. Vivo feliz junto a mi patética tristeza, es la única que me acompaña cada noche, cada madrugada y cada día; es la que me sonríe cuando me siento mal, es la que me seca las lágrimas cuando el mar de mis ojos sale de sus límites y traspasa la arena de mi soledad. Mi soledad, la que habla conmigo y me cuenta su delirio al querer que amanezca para poder verte y así poder curar todos los desvelos que ha pasado junto a mi, soñándote y tratando de retenerte en la imaginación.

° Un DejaR °- [ Perderte De nuevO]

Quisiera que el tiempo empiece a correr, que de pronto las imágenes que están dibujadas en mi mirada se borren y no existan mas.. Quisiera empezar de nuevo y dejar que pasen las horas, los días y los años.. Es que ya no quiero recuperarte, quiero perderte de una vez por todas y empezar la vida que se quedo estancada en un charco de lodo hace un tiempo ya.. Y es que no se si el amor se borrara tan pronto, cada día intento creer que tu no eres la persona indicada para mi, pero apenas empiezo a creer mi fantasiosa historia, ya estoy desistiendo de mi propósito.. Es que el sufrimiento que me trae el recuerdo lastima mi corazón.. He gritado y he jurado alejarme de todo aquello que se asemeje a ti, pero es tan confusa cada situación, que normalmente pierdo el control de mis sentidos y tropiezo ante ti nuevamente.. Me he desilusionado tantas veces de aquel querer, he sacado tantas conclusiones falsas, he cometido tantos errores, he dicho tantas cosas sin sentido que ya no quiero verte mas, quisiera que te borraras de mi mundo, quisiera poder cerrar el libro y escoger otro que me lleve a ese mundo que tenia antes de conocerte.. Mañana quisiera despertarme, abrir los ojos, y sentir que ya no estas mas.. Quiero caminar y voltear sin sentir ese miedoso escalofrío que recorre mi piel cada vez que te cruzas por el sendero que recorro.. Quiero que mi mirada sea la misma, esa mirada que solía tener cuando ninguna tristeza empapaba mi corazón.. Y es cierto que los recuerdos, recuerdos son, pero cuando las heridas no cierran aun, siguen lastimándote.. A diario repito la lección en mi mente, aquella que dice que tu no eres para mi, que tu destino y el mío son dos rectas paralelas que nunca tendrán un punto en el que se lleguen a encontrar.. Soy tan diferente , mi vida es dulce, es extremadamente sicodélica y loca a vez, mi sonrisa se torna tan cual huracán que te lleva y trae las veces que quiere, soy de aquellas personas confusas que ríen y lloran a la vez, que definen sus sentimientos por un impulso o una reacción.. Tu eres el ser calmado que esta lleno de paz, que da serenidad y que es fuerte en pensamiento y en decisión.. Nuestras burbujas han volado ya por aires diferentes, es hora de terminar y dejar de creer en un ALGO DE A DOS..

Pequeña sensaciOn!! * - [Don´t dream It´s OveR]

Me pongo a pensar y de pronto una sensación extraña llena por completo mi corazón.. Es que desde hace un millón de lunas he encontrado al ángel que me regala una sonrisa y que hace que mi vida sea menos complicada de sobrellevar.. Es que he caído tantas veces que ya el dolor se ha vuelto parte de mi, las heridas pueden sangrar pero ya no las siento.. Es como si una barrera de hielo hubiera cubierto mi cuerpo para que dejara de sentir todo aquello que de vez en cuando me inunda de tristeza y hace que mis ojos no tengan una dirección fija ni un punto de llegada!.. Poco he podido comprender de cada cosa que me pasa, y es que mi mágica y alucinada forma de pensar disfraza cada situación y me la muestra por aquel lado que quiero ver.. He llorado y he maldecido algunas veces lo que me rodea.. he gritado y he caído al suelo pidiendo que todo esto llegue a su final.. Mis rodillas han sangrado y mis manos han sobrepasado los limites del dolor.. Mi vida y mi extraño mundo no han tenido eje de giro ni punto de equilibrio.. he llegado a creer que nunca lo tendrán, pero cuando menos lo pienso mi mariposa multicolor aparece y trato de ver mas allá de sus colores y soy feliz.. Imagino que cientos de notas musicales de color están en mi cabeza y me cantan aquella melodía con la que sueño que existe un espacio en la tierra que pueda convertirse en mi pequeño paraíso, en aquel lugar en donde mis limites no existan en donde el vapor de mi respiro empañe los cristales de mi ilusa fantasía.. Donde pueda correr sin pensar en aquello que hoy me hace daño o en lo que quizá de aquí a un tiempo allá me hara feliz.. Y es que cada palabra dicha hace que mi espíritu soñador se eleve al cielo y empiece aquel vuelo sin fin, recorriendo partes de la galaxia de mi imaginación aún inexploradas.. Mis alas hoy han sido curadas y mi ligera alma es capaz de atravesar el océano con tan solo un parpadeo.. El gran vació incrustado en el bosque de mi ser hoy se ha borrado.. El diario de mi vida esta apunto de concluir, he terminado de escribir la ultima línea y el punto final se aproxima.. No sé si otra nueva página se volverá a abrir, de lo que puedo estar segura, es que de aquí en adelante el motor que enciende mi eléctrico delirio no dejara de funcionar.. Una lección aprendida es igual a un dolor ya olvidado, y aquello que se olvida no te daña más.. No sé cómo pude sacar esa conclusión, ya no importa.. es un nuevo día, y aunque mil penas y alegrías estén haciendo cola para ingresar en mi vida, hay mucho espacio, de seguro que entrarán..

Sintiendo un suspiro*! - [ Don´t tell me]

Trato de escribir, pero creo que la inspiración que tu sonrisa me daba hoy ya no está.. Aquellas palabras dulces con una mezcla de ilusión y decepción se acaban y es que ya queda poco de la última ración de aliento que me diste.. Tu mirada aún se ha quedado grabada, creo que es lo único que difícilmente llegará a borrarse de mi memoria.. Y es que tu recuerdo se ha convertido en una etapa cumplida y cerrada.. No sé de que forma me di cuenta que el pasado debería ser sellado.. Ahora eso no importa, la rueda de la fortuna en la que se ha convertido mi vida no para de girar, es por eso que cada minuto que vivo ya no tiene punto de partida ni punto final.. Suavemente me alejo y aunque me duele cada paso que doy, es lo mejor que puede pasar.. El imán de la brújula que antes me arrastraba a ti ha cambiado de dirección, no sé por cuanto tiempo, ni por cuantos lugares tendré que arrastrar a solas mi destino mientras tu no estés.. no sé por cuántos días ni por cuantas horas dejaré de recordarte o por cuantas semanas olvidare cuántas veces intento dejar de quererte.. Desde hace algunos otoños atrás, se ha vuelto muy complicado el poder volar con una ala, constantemente caigo y siento que la distancia entre el cielo y la tierra se hace más grande.. Me levanto, pero mi instinto de defensa se debilita cada vez más.. El respiro que doy ya no es tan fuerte como antes, aún así doy un paso más y miro al frente.. Mientras el aire me lleva escucho voces que me aturden y un gran abismo se abre ante mis pies.. No hay nadie quién me ayude, intento gritar, pero mi voz ha perdido la fuerza que antes le daba la tibieza de tu piel.. Trato de salir, todos mis intentos se ven frustrados, me dejo caer y me pierdo.. Abro los ojos y el mundo maravilloso que hace tiempo deje guardado en una habitación, hoy vuelve a abrirse ante mí, y sonrió, creo que la espera no se hará tan larga si intento quedarme aquí.. La espera cada vez se hace más tenue, es que a diario he aprendido a poder vivir sin la dulzura de tus labios y la inocencia que hay en tus ojos.. Siento que hoy es el día y algo sale de mí, es que mi alma hoy se siente libre y aunque el dolor aún la ha dejado dañada, es el momento adecuado para salir de mi interior y darse otra oportunidad.. Mil veces me he repetido que el dolor se hace más fuerte mientras más lo recuerdas, a pesar de eso he soñado cada noche con el dolor que me quita la vida y me la devuelve una vez por semana.. Supongo que todo este teatro recreado en mi imaginación y en mi corazón es parte de la función.. Las horas pasan y el espectáculo en el que se ha convertido mi vida no termina.. Mil intentos quiebran mis fuerzas y hacen que el final se acerque.. Una parte de mi me pide que le ponga punto final a toda esta historia, pero todavía esa parte de mi corazón que extraña tu dulce sabor se niega a abandonar la partida.. Es mi último intento, y todo se acaba.. Ha llegado la hora y ya estoy retrasada..

VolanDo mis SueñOs!°! - [ManDy]

Hoy mis manos se mueven al ritmo de la música de tu cuerpo y tengo ganas de volar.. Pienso el lo inimaginablemente sensacional que es perderme el tus ojos y sonrió.. Al parecer la magia aún sigue ardiente, y aunque la he guardado hace algunos días en un cofre de ilusiones, su esencia ha quedado impregnada en cada palabra dicha y en cada gesto regalado.. Un suave arrullo se desliza por mis venas y te siento, es que tu gran poder ha llegado a romper los esquemas y se puede transformar en todo aquello que miro a mi alrededor; y es cierto he prometido no pensarte.. pero es casi imposible no dibujar tu silueta en mi mente sicodélica y derramar una lagrima al sentir que aún tus recuerdos están latentes en mi vida y en mi corazón..
Miro al cielo y de pronto es como si una gran nube cubriera el mar de mi imaginación, y pierdo el conocimiento, me hundo lentamente, pero algo detiene la caída, no estas, aún así siento que la caída no duele como hasta hace un ayer.. es que después de casi un millón de lecciones sin concluir he aprendido lo que me es tan complicado repetir.. He aprendido a mirar de frente y a dejar de sentir tristezas que ya forman parte de mi pasado, he aprendido que aunque la vida te deje sin aliento, debes respirar el dolor que causa el no tener lo que más quieres, he aprendido a regalar una sonrisa aunque seas tú quien la necesita más, he aprendido que no siempre la balanza estará a tu favor, y que es imposible forzar algo que ya esta escrito.. Sé que es difícil, esta extraña sensación recorre lo más profundo, oculto y prohibido de mi ser, y siento que algo sale de mi interior con la fuerza más grande que nunca jamás pude haber sentido.. Es que tengo el poder de gritarle al mundo entero que aunque a diario mi vida parezca alucinadamente rara y fascinante, es tan o mas complicada que un libro de teoría o que una nota jamás escrita..

Dejando un día he tratado de descifrar el porqué de cada una de mis palabras, y es que suelo ser más aburrida de lo parezco no ser, y en ocasiones hasta puedo llegar a ser asfixiantemente feliz si así lo quieres.. y aunque es común el verme sumida en una tristeza fatal después, comprendo que todo esto se ha convertido en mi ciclo de vida, donde mi corazón se apaga cada cinco minutos y se enciende cada vez que escucha tu voz.. Confieso que por meses he sido débil y vulnerable, he convivido con mi infantil forma de ver el mundo, pero este ha sido el que me a abierto una puerta hacia la más irresistible fantasía de ser feliz siendo feliz, y dejando ser feliz a quien un día en tu vida fue parte de esa felicidad también.. Quisiera cerrar los ojos hoy e imaginar mañana que el aire estremece mis sentidos y que soy capaz de hacer lo que comúnmente dejo de hacer por miedo y temor a lo que sucederá después, quiero ser libre y probar sensaciones nuevas, quiero olvidarte y recordarte a la vez, para así sentir si de verdad te has borrado completamente.. Un sin fin de coros de ángeles susurran en mis oídos fantásticas notas de amor descontrolado y fatal decepción, a pesar de eso los entiendo, hasta podría decir que hablo con ellos.. Me dicen que no estoy sola, que mi vida esta llena de cosas maravillosas, pero no es cierto, nuevamente caigo y mi cuerpo de derrumba ante tus ojos, no lo puedes ver, pues es mi alma quien soporta la caída.. Sigo de pie y camino, mi amor una vez mas esta destrozado, una gota de tu ausencia se queda en mi garganta, te miro por última vez y ruego que este encuentro se desvanezca, sé que eso no puede ser, pero no quiero salir lastimada, soy demasiado frágil y si tu no estas.. Me costara mucho seguir..